はじめに

ご観覧、スター等ありがとうございます。今更ですが、改めてこのブログについて書いておこうと思います。

まずはじめに、私は舞台俳優のオタクをしています。アニメやゲーム、声優さんも好きです。

基本的に2.5作品を観劇することが多いですが、ストレートのお芝居やミュージカルなんかも大好きです。

ここではそういった舞台の感想だったり、俳優さんに関しての記事、オタクのスタンスや話題のアニメから普段の生活の雑記まで色々なことを書かせていただいています。

完全な自己満足、私が思ったことを思ったままに書いているので、不快にさせてしまったらすみません！そのときはそっと閉じていただければ……。

と、いうことで。

自分のペースで楽しく更新していきたいと思います。

また一年

お久しぶりです、ねるです。

以前のブログからまた一年近く経ってしまいました。本当に勉強しないなぁ。

前回Aくんを推せました報告をしたんですが、端的に言うと結局推せませんでした。すみません……。（？）

お芝居も結構好きでかわいくて何より顔が圧倒的にどタイプだったんですが、Aくんのことを知るにつれてうーんと思ってしまうことが多くなってしまって。

過去の記事にも書いてるんですが、私カテコの挨拶がしっかりしている人が好きなんですよね。ワタワタしちゃったりする人が少し苦手というか。もちろんそれを見てかわいいと思う人も大勢いらっしゃると思いますし、完全に私の好みなんですけど。推しが話すときはソワソワせず安心して聞いていたいなぁと。

そういう部分でAくんは"推す"人ではないのかなと思ってしまいました。ただとっても魅力的な方なので、今後の活躍を楽しみにしたいなと思います。

そしてなによりどよんどよんだった私に希望を与えてくれてありがとう！！！！って気持ちでいっぱいです。あのまま社畜になってたらって考えるとゾワゾワしますもん。ほんとに。

そしてなんやかんやあって、そのまま他界するかと思いきやまさかの全然ノーマークだった俳優さんに落ちました。へへ。すみません。（？）

また推せないや……なんてことになったらいけないなと思ってしばらく更新していなかったんですが、すっごく楽しく現場に通えています。幸せ〜！！！！

今の推しに関しては、この界隈でもうすでに人気を確立されてる方なので今後書いていくうちになんとなく察していただけるかなと。

そういう方を応援するのははじめてなので、今更だなって思うことももちろんあるんですけど、今更だからこそ気を張らずに自分が楽しむためだけに応援できているなって最近は思うんです。

だから今は心の底から楽しいです。

もうブログは書けないかな〜なんて思っていたんですが、こうやってまた書けるようになって本当に嬉しい！！！楽しい〜！！！！！

贅沢なことは言わないし、多くは望まないから、できるだけ長く楽しく応援させてもらえたらいいなぁと。

また自分のペースで更新していきます。

ここまでお付き合いありがとうございました！！

降りどき、辞めどき、他界どき

我ながらテンポの良いタイトルだな。

こんばんは、ねるです。

前回Aくんの顔がタイプというめちゃめちゃポジティブでめちゃめちゃ頭の悪い話をしたばかりなんですが。よくよく考えてみると私Aくんと出会ってなかったら今も他界したままだったよなぁと思って。今回はそのシビアなところについて書いていこうかなぁと思います。

どんなに楽しくオタクをやってても、ふとしたときに未来の自分を考えてしまうことって少なくないと思うんですよ。自分は本当にこのままでいいのかなぁとか、このままいくと数年後どうなってるんだろうとか。それって多分当たり前のことだし、ふとしたときに我に返って周りを見渡したとき、あれ？自分このままじゃヤバい……って思っちゃう人、結構いると思います。自分もそうでした。

自分で言うのもなんですが、私まだ結構若いんですよ（本当に自分で言うな）。それでも既に周りに結婚している友達はいるし、ママパパになっている友達も結構います。そんな中私は数年前までフリーターで、オタクしか楽しみがない典型的な給料注ぎ込み系オタクでした。

それが悪いなんて全く思ってなかったけど、地元の友達が結婚したり仕事を頑張ってたり、そういうキラキラしているのをあんまり見たくなくて、無意識にオタクのアカウントに籠るようになってました。オタクの友達ってやっぱり似たような人が集まるじゃないですか。だから推しに全てをかけるようなやり方がおかしいとは思わなかったですし、それが当たり前！お金かけてこそオタク！ってスタンスでした。多分無意識だと思います。実際元推しを応援してたときは自分が必死になってることにすら気づいてなかったですから。アイドルを応援してたときに比べたら緩くなったなぁぐらいに思ってました。

一応仕事も頑張ってはいましたし、全通するために長期間休むなんてことはしてなかったですけど、それでも地方住みなこともあって給料のほとんどは推し活に消えてました。

元推しに出会ってから付き合った彼氏とは全然上手くいかなくて。でも今考えれば当たり前なんですよね。数少ない土日の休みに毎回毎回東京行ってる彼女なんて普通嫌ですよね。いくら理解があるとは言っても、ないがしろにしすぎてたなって今は反省してます。別れたときはわかってくれないならもういいって感じでしたけど。我ながらクソみたいな女だなって思います。

そんなとき、元推しに対して「ん？」って思うようなことがあって。そのとき多分はじめて立ち止まって冷静に考えることができたんですよね。そしたらどんどん不安になってきて、このままよくわかんない方向性を向いてる推しについていっていいのかわからなくなって。

そうやって冷静に周りを見渡したとき、自分には推しとオタク友達以外に何もないことに気がついて。そのまま楽しくやってられればそれでもよかったのかもしれないですけど、もし推しを推せなくなったとき、私には何が残るんだろうって呆然としてしまって。結局そのあと推しとはさよならすることになったので、自分にとって最悪の結果になってしまったわけなんですけど。

元推しを推せなくなって、すごく悩みました。というか焦りました。どうしたらいいんだろうって。はやく他に応援したい子を見つけなきゃみたいに思ってたんですけど、じゃあ次この子にしよう！って選ぶようなものでもないじゃないですか。自然とこの人いいなぁって思えるのが推しじゃないですか。だからどうしようもなくて。ここが限界かなぁって思いました。他界どきなのかなぁって。

以前も書きましたけど、昔応援していた人が結婚して、フラフラしてた私がやっと本気で応援したいって思えた人が元推しだったんです。だからそんな簡単にもいかなくて。結婚でも発表しない限りずっとこの人についていくんだろうなぁって本気で思ってましたから。だからこそ推しが何がしたいのかわからなくてすごく悲しくなっちゃって。推しだって人間だから、彼には彼の考え方があって、それが私には理解できなかったってだけのことなんですけど。それでもやっぱり寂しくてなんか悔しかったです。ただ意地だけで推していても意味がないなぁってのもわかってたので、冷静にさよならしましたけど。

そのあと何もすることがなくなって、少しずつ自分の生活にお金をかけるようになっていって。元々ゆるっと応援していた声優さんに出戻ってそっちの界隈の友達と二次元のイベントに行ったり、ゆったりまったり過ごしてました。仕事も休みを取ることが少なくなりましたし、そのおかげかどうかはわからないですけど、大きな仕事も任せてもらえるようになりました。

もちろん給料も増えましたし、そのお金でブランドものだったりお洋服だったり、自分のものに対してお金を使うようになりました。たまに声優さんのイベントに行ったりはしてましたけど。

そんな感じでゆる〜〜くオタクも続けつつ仕事も頑張るようになって。多分これがちゃんと充実してるってことなんだなぁって思えるくらいちょうどいい生活だったと思います。

ただね……やっぱり心のどこかでこっちの界隈に未練があって。推しがいない間も自分の好きな作品だったり友達の付き添いだったりで観劇はちょろちょろしてたので、そういう空間に行くと私も誰かを応援したいなぁって気持ちになっちゃってたんですよね。声優界隈ももちろん楽しいですし、私が応援している声優さんは本当に素敵な方です。でも、やっぱり私は舞台俳優が好きなんですよね。生のお芝居が大好きでしたし、毎回その作品ごとに違った姿を見せてくれる俳優さんを応援したくて。でもさっきも書いたように探して見つけるようなものでもないですから。このモヤっとした数ヶ月間は結構つらかったですね。

で、たまたまAくんを見つけて今に至るわけです。

ただ推せるって決まったわけではないですし、こっちの界隈に戻ってきたように見えてまだ完全に戻りきれてはいません。もし私の更新がパタリとなくなったら、そのときはあぁこいつAくん推せなかったんだなぁと思ってください。シビアだけど。

Aくんと出会って今すごくワクワクしてるんですけど、でもそれはちゃんと元推しとさよならしたからでもあるわけで。あのとき意地になって応援し続けていたら、大きな仕事を任されることもなかったと思いますし、任されたところで断っていたかもしれません。で、多分辞めどきを見失って今でも悲しくなりながら義務的に推し続けていたと思います。そんな余裕のない中でAくんを見つけることは不可能だったと思います。

どんなに大好きな人でも、その人とお別れすることになるかもしれない"辞めどき"はきっとくるし、それを機に離れる離れないで結構人生って変わるものだと思います。私にとってはあのときが元推しを応援することの"辞めどき"で、離れることを決めたから今の仕事に繋がっているんだと思います。だから自信を持って後悔してないって言えます。

今までの記事で散々書いてきた通り元推しは人としてとっても素敵な人でしたし、今でも尊敬しています。それは変わりません。

ただ、あのときちゃんと自分で見極められていたからこそ、今でもこう言えるのかなとは思います。

そして今が私にとってAくんを推せるかどうかの"見極めどき"です。そんなに大袈裟なことじゃないですし、結構もう推す気満々みたいなところありますし、多分お芝居を観たらすぐにわかることだとは思うんですけど。もしそこでAくんのお芝居を好きになれなかったとしても、それはそういうことなんだと思いますし、気長に仕事を頑張るしかないと思ってます。

とにかく、今推しに対して何か引っかかることがあったり、このまま応援し続けていいのか悩んでいる人がいるなら、それはその推しを応援することの"辞めどき"なのかもしれません。そこで離れずに応援していって、また楽しくなることももちろんあると思います。そうやって続けていくものでもあるんじゃないかと思いますし。ただ、何が正解かなんてわかんないんだから、悩んでいるなら一旦離れてみてもいいんじゃない？とは思います。離れることが間違っていたと思ったなら戻ればいいだけの話ですし、私はそれで戻りたいと思うことがなかったから、今こうやって楽しく生活できてます。

何に関しても、ずっと続けていていいのか見極めるときはきっときますし、そこで一度ちゃんと考えることが大事なのかなぁと思います。

なんかまたよくわかんない文章になっちゃった。

ま、あんまり重く考えずやりたいようにやればいいと思います。オタクなんて自己満なんだから。

少なくとも、私は今楽しいです。だからこれで間違ってなかったって思います。

よし、Aくんの円盤見返してこよ。

顔がタイプ

Aくんの！顔が！！タイプすぎて！！！困る！！！！

はい。

かっこいい好きしか言えない頭の弱いオタクは大っ嫌いなんですけど（やめろ）、本当にAくんの顔が好きだなぁとしみじみ思う今日この頃です。

なんかね、自分にとってタイプの顔ってあるじゃないですか。それが一般的に飛び抜けてイケメンじゃなくても、自分のタイプはこの顔！みたいな。それが私にとってはAくんなんですよね。

Aくんをはじめて見つけたのはとあるWebCM？でした。「エッッッやばめちゃめちゃどタイプ…こんなん好きでしかない……（もう頭弱そうでしかない）」と思って彼について調べはじめました。舞台俳優をやってることがわかって嬉しくて小躍りしたのを覚えています。彼は以前いた事務所を一度辞めていて、再スタートを切ったところでした。彼の出演しているものを必死に調べて全て観て、ほんのちょろっとしかないグッズも集めました。

円盤で観た彼のお芝居も好きだなと思えました。ただ生ではまだ観たことがないので、実際生のお芝居を観てみて違うなと感じてしまわないかが今の不安です……。演技好きじゃないと推せないからなぁ、私。

そんなこんなで私がAくんに出会ってからはじめての舞台出演が決まって、個人ビジュアルが公開され「ヒエッ顔が良い…」となり、キービジュアルが公開され「ヒエッ顔が良い…」となり…………。そして今に至ります。

わかりますか。この一番楽しい時期。

仕事の都合で初日を観劇することはできないんですが、まぁそこまで鬼のように追っかけて全てをかけるようなオタ活はもうしなくていいやと思っていたところなので、ちょうどいいっちゃちょうどいいです。ゆるオタになろう。

ただね、休めると思ってた日が休めないことになって死ぬほどイライラしてます。これだからこの仕事やだ。実は以前オタクスタンスの記事を書いたときから少し昇級しまして。芸能関係でもある仕事になったので楽しいっちゃ楽しいんですけどなんせ休みが取れないんですよね。無理矢理にでも取ってるけど。でもまぁ自分だけの都合じゃどうにもならない仕事なので、その辺はイラッとしないように上手くコントロールして両立できればなと思ってます。頑張れ自分。

勢いで書きはじめたので何を言いたいのかサッパリわからなくなってしまいましたが、とにかくやっぱり顔がタイプな人を応援するのは楽しいということです。ほんと超かっこいい。でもかわいい。わんこみたい。めちゃめちゃ犬顔なんですよね。

もちろん顔がタイプというだけでやっていけるほど盲目なオタクではないので、演技でも惚れさせてくれることを願って本番を待ちたいと思います。

久しぶりだなぁ、この感じ。

さよなら、はじめまして

約一年。 

お久しぶりな更新になってしまいました。

まず第一に私生活でちょっと色々あったのと、その期間に更におたく活動でも色々あって、結論から言うと推しとさよならしました。後悔はしていません。

今までの記事でも散々書いてきましたが、元推しは私にとってほんとにほんとに大きな存在でした。応援することの楽しさを改めて教えてくれた人でした。

彼の決めたことを応援したいし、彼ならもっともっとすごい人になるって思ってます。ただ私の想像していた方向性と、彼がやりたかったことが少し違ってたのかなって。これからも彼のことは応援するけど、もう"推す"ことはできないなって感じました。

私は板の上で笑っている彼が好きでした。

今でも人としてとっても尊敬できる人なのには変わりないですけどね。

と、いうことで。一瞬こちらの界隈を他界した私だったんですが。結局また戻ってきちゃいました。

そう！応援したい人ができました！

正直まだ推しとは言えないし、はじめましてすらできてません。そしてドのつく新人で超無名俳優です。多分名前出してもわかる人いないんじゃないかな…。

ややこしいのでとりあえずAくんと呼びますが、Aくんの出演する舞台が間近に迫ってるので、そこで推せるかどうか決まるかなぁって感じですね。

今回はシンプルに顔で好きになったようなものなので、生でお芝居を観てみてだめだ〜〜ってなっちゃう可能性ももちろんあります。お芝居を観ずに好きになったのなんてもうほんとアイドルのおたくをしてたとき以来なので自分でも戸惑ってます。でもほんとそれぐらいかっこいい。顔が良い。

まぁどれだけ顔がタイプでもお芝居が好きじゃないと推せないですよね。私もそうです。ただ最近思うのが、逆にどんなにお芝居が好きでも顔がタイプじゃないと推しにはならないなぁってこと。私の根が面食いだからってのもあるとは思うんですけど、シンプルに推しの自撮りで沸けないと続かないもんなんですよね（体験談）。

めっちゃ脱線した。

とにかく、しばらく誰かを目的に舞台を観にいったりっていうことがなかったので正直今死ぬほど楽しみで仕方ないです。超楽しみ。すでに何枚か最前確保できたし超楽しみ。人気俳優のファンのお姉さん達に混じってじわついてる自分が安易に想像できます。超楽しみ。

Aくん目当てで観にいく人って多分私か原作ファンの方ぐらいだと思うんですよね、、まぁそこはおいしいからいいじゃんってテンションで盛り上げます。でも今回の舞台で人気出そうな気もするんですよね。そうなってくれたら嬉しいなぁ。

だらだら書きましたが何が言いたいかっていうと新規ハイ最高ってこと。

久しぶりのこのワクワク感を忘れないように、また自分のペースでブログも更新していきたいと思います。

Aくんが推しになりますように。

そして元推しくん、ありがとうございました。

好きでいたかった

タイトルがもう悲しい。

今日はこの前話した昔応援していた人の話をしようかなと思います。割と重た〜くなっちゃうと思うので苦手な方は今のうちにソッと閉じていただければ……。

昔、正確に言うと私がまだ中学生の頃からかな？応援していた人がいました。とにかくその人のことがすごくすごく好きで。

第一印象は『絶対この人いい人だなぁ』でした。仏みたいな顔してるんです。ほんとに。その人のことがとっても気になっちゃって、会いに行くようになりました。当時はまだ高校生だったので、遠征ってほんとにドキドキだったんです。高校生になってすぐにアルバイトも始めてお金を稼いで、そのお金で初めて推しに会いに行きました。そこからお仕事に対する姿勢だったり、ファンに対しての気遣いだったり、そういう細かいところがどんどん見えていってどんどん好きになっていって。

割と人気者になってからもそういう性格は全く変わらなくて。先輩を立てるのが上手で、でも甘えるところでは甘えたり生意気言ったりしてさりげなく笑いを取ったりできる人で。質問に対して見当違いの答えをしてしまっている共演者に、その方の答えにも賛同しながら話を戻して質問にも答えたりだとか、そういう生のトークの回し方が上手だったり。その人をずっと見ているファンにしかわからないようなさりげないフォローや気遣いができるところが本当に大好きでした。そういう真面目なところがあるのに、表面上はおちゃらけてて割とイジられ役というかそういうポジションになることが多い人だったんですけど、私はその人以上に大人な人はいないなぁってずっと思ってました。

今思い出しても素敵な思い出ばっかりです。本当に大好きだったんですよ。一生この人についていくんだって思ってました。

でもね、応援し始めて数年経ったある日、その人が結婚を発表したんです。

正直信じられなくて、訳がわからなくて、理解するのに数日かかりました。そういう噂も聞いたことがなかったし、まだそんな年齢でもなかったし、最初は何の冗談だよとしか思えませんでした。

それから数日経って、状況を理解して、これからのことを考えました。でも全然わからなくて。何をどうしたらいいのかわからなくて。ただこのままこの人を応援することはできないって重い気持ちだけがどんどん大きくなっていって。正直今まで生きてきた中で一番つらかったです。

その人に対してリアコ的な感情があったのかと聞かれるとそれは微妙です。でもリアコじゃなかったのかと聞かれるとそれは違うのかなとも思います。だって悲しかったんだもん。結婚報告を知って悲しい気持ちになってしまった時点でリアコだったのかなって。

長い時間その人の為に過ごしてその人を第一優先に生きてきたから、周りの友達にはすごくすごく心配されました。でもそれが逆につらくて。こんなに心配されるぐらい私にはこの人しかいなかったんだって。周りにもそう認識されるぐらいには大好きだったんだなぁって改めて気づかされました。

結婚したぐらいでって思う方もいると思います。おめでとうって祝福してあげるべきだったんだろうなとも思います。でも本当に本気でその人にかけてきた年月があって、その人の夢が叶うように少しでも力になれたらって気持ちで応援してきて。その結果が結婚かぁって。お仕事が落ち着いた頃の結婚だったらまだ受け入れられてたと思います。

もちろんおめでとうって気持ちがなかった訳じゃないです。でも、何が一番つらかったって、その発表した時期。その人の夢に繋がるような大きなお仕事が決まっていて、さぁこれから頑張るぞってときだったんです。だからこその結婚だったのかもしれないけど、今まで応援してきたファンとしては、少なからず反対意見が出るかもしれないリスクがある結婚を、わざわざその時期にしなきゃいけない理由はあったの？って。もう1.2年待てなかったのかなって未だにモヤモヤしてしまいます。

結婚したってどうなったって、その人はその人だからとも思いました。深く考えずにその人を変わらず応援していくこともできるんじゃないかって。でもどうしてもだめでした。幸せそうに話しているその人を見るだけで心臓を潰されたみたいな感覚になっちゃって。無理に応援し続けてこの人を嫌いになることだけは避けたいって強く思って、だからそれ以降の現場のチケットを全部紙切れにして静かにその人を離れました。

未だにそれが正解だったのかはわからないし、その人を見るとしんどい気持ちになります。嫌いになった訳じゃないし、むしろ今でも大好きな人です。

こうやって記事にできるぐらいにはメンタルが回復したので今は大丈夫ですけど、ほんとにほんとにキツかったです。もうあんな経験はしたくないなって思います。

推しの結婚って、オタクをしていると一度は考えることだと思います。いつかはこの人も結婚するんだろうなって。でもね、そんな軽い想像じゃ理解しきれないぐらいのつらさだよ。本当にこわい。どれだけ文章を打ったって、これは経験したことのある人にしか伝わらないつらさだと思います。

覚悟しておけとは言わないけど、明日推しが結婚発表する可能性も０じゃないってことだけは頭に入れておいた方がいいよって思います。毎日ビクビクしてろって訳じゃないです。じゃないですけど、私はそんな想像全くしてなくて、だからこそダメージも大きかったんです。少しでも身構えられてたら違ったのかなって。今更何考えても結果は同じですけど。

そんなこんなでもうオタクなんて一生できないと思ってたんですよ。でもオタクをやめることの方がキツかった。誰かを必死で応援して気を紛らわせたかったんだと思います。そこからフラフラいろんな現場に行ったりいろんな人を好きになりました。でもなんか楽しくなくって。

だからこうやって今推しを心の底から尊敬して、応援できていることが本当に嬉しいんです。こんな人にまた出会えた〜って。もう一生ないと思ってました。

今の推しに関しては明日結婚発表されても大丈夫なメンタルはつくっているつもりです。本当に発表されたらまた離れちゃうかもしれないけど、前ほどつらいことはないと思うので。前にも言った通り今は好きの充電中です。満タンにはならないんですけどね。……クサ。

未だにあのときどれだけつらくてもあのまま応援していたら変わらずまた昔みたいに戻れたのかなって思っちゃうけど、でもその結婚があったから今があるとも言えるじゃないですか。その人が結婚してなかったら、今の推しとは出会えてなかったかもしれないじゃないですか。だからあれでよかったんだって思うようにしてます。

過去に何があったって、今ちゃんと楽しいって思えてるならそれで正解でいいじゃんって思えるようになりました。

その人がいてこその今の自分だと思うし、すごく感謝してます。人を本気で応援することの楽しさをその人に教わりました。結果はどうであれ、楽しかった時間はしっかり自分が覚えてるので。だからそれでいいって思います。

整理するのに何年もかかってしまったけど、この場を借りてあのとき言えなかったことを言わせてください。

結婚おめでとう。幸せになってね。

推しこそ＝LOVE

これで何が言いたいかわかった方は絶対に私と仲良くなれます。握手。

イコラブ最高じゃない？

最初はあぁまたなんか新しいアイドル出たのか〜へぇ〜ぐらいに思ってたんですよ。でもね、何気なく聴いてたら気づいたんです。

きっと君だ 君だ 君だ

いくつか恋をしたけれど

全て君に出会うためだった

きっと君だ 君だ 君だ

遠回りしてごめんね

やっと会えた My ideal

君こそ=LOVE

……これ推しに出会った瞬間の私じゃない？

はい。割と誰にでも当てはまる歌詞じゃんって感じなんですけど。

今の推しを推し始めるまで一年ぐらいずっといろんな人をフラフラフラフラしてたので、ほんとにこの歌詞私じゃんって思ったんですよね。いろんな人を応援しようとして色々行ってたのは間違いじゃなかったし無駄じゃなかったのかなって。

もっとはやく出会ってればとか好きになってればとか、そんなこと今更思っても仕方ないんですよね。それに私は推しを好きになったきっかけが自分の好きな作品で良かったと思ってます。その役のそのときの推しと出会ったことが正解だったんだって思います。そう思いたいし、信じてます。

君と僕が運命なんて

笑われると わかっている

諦めかけた 僕のideal

君を探していた

あとここも大好き。運命とかって言っちゃうとクサいんですけど、私は推しと出会ったのは運命だって思ってます。間違いなく。

今まで運命だなって思えた人って、数年前に応援していた別界隈の人だけだったんですよ。その人のことが本当に大好きで、尊敬していて、私の全てでした。その当時はね。じゃあなんで今こうなってしまってるのかっていうと、それはまた別で書きます。いつか記事にしようと思ってたことなので。

その人を応援できなくなってからなんとなく熱が冷めたというか、何に対してもそこまで本気になれなくて。ずっとモヤモヤしたままオタクしてたんです。応援したいと思える人はいたけど、その人じゃないとだめな理由がわからなくて。私、人として尊敬できる人じゃないと本気で好きになれないんです。どれだけ顔が良くて自分好みでも、頭悪いなぁって思っちゃうとその人にお金を落として必死になってる自分が馬鹿みたいに思えたりして。結構めんどくさいんです。

そんなときに出会ったのが今の推しで、さっき話した人を好きになったときと同じ感覚で『すごい人だ』って思えたんです。前にも話した通り言葉がとっても綺麗で、読んでいてすごく気持ちの良いブログを書いてくれるんです。挨拶やインタビュー等でもですけど。なによりファンに対しての礼儀や思いやりがすごくて。正直そこが二人の共通点かなとも思います。

少し脱線しちゃったんですけど、何が言いたいかっていうと、今の推しに出会えてよかったってことです。ボロボロだった私を推しが救ってくれたって感じです。ぎゃ〜〜。クサ。

………いや違う違う。イコラブの歌詞について書きたかったんだわ。

話戻しますね、『My ideal』ってめちゃめちゃ良くないですか？？？？？

『ideal』って『理想の人』って意味らしいんですけど（調べた）（馬鹿がバレる）、ほんとそれって感じ。推しこそ私の理想の人です。推しと結婚したいとは思わないけど、推しみたいな性格の人と結婚したいなとは常々思ってます。推しが結婚したら多分すごく落ち込むけど、でもきっと推しならとっても幸せな家庭を築くんだろうなって。

私推しのことを過大評価しすぎる節があるんですけど、でもそれくらい推しのことを信じてるので。信じてる？ちょっと違うかな？私が有り得ないって幻滅するようなことは絶対にしないと思っているので。だから安心してお金を落とせます。後悔はしないと思う。

昨日のブログを書いたときものすんっっっっごく病んでて、SNSもブログも全部消してやろうかぐらいのテンションだったんです。推しのせいじゃないんですけどね。色々積み重なって嫌になっちゃって。

でも一日考えて、推しのブログを読み返してたらやっぱりこの人しかいないわってなりました。ちょろいなぁ。

とにかく推しのことを嫌いになるまではやめたくないって思います。今応援することをやめるのは逃げでしかないなって思いますしね。他に応援したい人ができたならまだしも、しんどいからやめるって逃げの答えだけは出したくないです。しんどい理由は伏せますけど。どれだけしんどくてもつらくても、楽しい気持ちが０じゃない限りはとことんやってやろうって思います。

よし！自分！頑張ろうな！